В новом российском
паспорте нет графы “национальность”.
Наконец-то нас не будут сортировать хотя бы
по этому признаку. Теперь любой чукча, если
он чувствует тягу к альпинизму и
предпочитает кухлянке бурку спокойно может
считать себя черкесом.
Но куда же делась графа? Нас ведь в школе
учили, что не берется из ничего и не
исчезает бесследно. Недавно, после похода в
универсам, я это выяснил – она теперь на
этикетках продуктов.
К “Русскому квасу” мы уже успели
привыкнуть, хотя, если вдуматься, то
прилагательное совсем необязательно было
прилагать к этому славному напитку, потому
что не русского кваса просто не бывает.
Видимо кто-то кое-где услышал о “квасном
патриотизме” и решил, что это призыв к
действию.
Помимо “Русского кваса” я в своем
универсаме обнаружил еще и “Русские
пельмени”, “Русский майонез”, “Русский
кетчуп” и даже “Яйцо русское”. Купил,
проверил – оказалось вранье. Во-первых “яйцо”
было не одно, а целый десяток, во-вторых, на
“русское” оно никак не тянуло хотя бы из-за
своей смуглости. Ну, “пакистанское” куда
ни шло. В третьих, яйца были все-таки куриные.
А кетчуп? Это же томатный соус, а томаты у
нас появились только в 18 веке. Не бог весть
какой срок, чтобы русифицироваться. Тоже
самое можно сказать и о майонезе. Вообще-то
название этого продукта произошло от
французского городка. Как бы по вине
квасных патриотов не случился
международный скандал. Вот прочтут
французы этикетку и возмутятся, дескать,
русские претендуют на нашу территорию.
Откуда берутся эти филологические перлы
понятно – производителю хочется быть ближе
к народу, то есть потребителю, а известно,
что в нашем униженном и оскорбленном
обществе патриотические и даже
националистические настроения чрезвычайно
сильны. Но неплохо бы и голову на плечах
иметь, а не головку “Российского сыра” –
ничего кроме смеха такой псевдопатриотизм
не вызывает. А если уж очень хочется
выделиться, то лучше просто сделать такой
майонез, чтобы его покупали во Франции и при
этом говорили друг другу: “Покупайте
русский майонез – он лучше нашего”.
Патриотизм вошел в моду, им козыряют
горлопаны на митингах, в думе и про
телевизору. А тем временем настоящие
патриоты просто хорошо делают свое дело –
убирают урожай, собирают приборы,
разрабатывают новые материалы. Им и в
голову не придет похваляться
национальностью, у них голва другим занята.
А насчет кетчупа, я тут вот что решил: подам
в суд производителей за использование
своей национальности, благо у меня паспорт
еще старый.